2日目
昨日と余り気分も変らず。
やたらと食欲がでてくるのだけれど、太りたくないので思考に制限をかけている感じ。
楽しいと思えることが一つもなくて、どうしようと悩んでいる。
今日も多分無駄な一日を過ごすと考えだすと、鬱々とした気分がいっそう深まっていく。
嗚呼。
何とか晴れないかな？この気持ち！
書き始め
最初に断っておきましょう。
先生に恐くて聞けないで居る。
（今の主治医は優しい、自分には合って居る気がする）
母親は、色々と監視されてると思っているらしく、色々と行動がおかしな所があるので、私もその気があるのかも知れない。
現在は腰椎ヘルニアという仮の名の名目で「休職」という所に甘んじている。
が、しかし貯金は減る一方で、鬱？にも非常に宜しくない心境で毎日を鬱々都過ごしている。
鬱の症状は急性期はお薬のおかげか？やり過ごしたようにも思うのだけれど、
数字で表れるものではないので、解り辛い。
一番顕著に表れたのは、体重の変化である。
-6㌔落ちた体重が-3㌔まで戻ったことが目安かも知れない、
正直私はこのまま社会からドロップアウトしていくのかなと考え始めている。
若い頃に患った時のようには未遂やＯＤもせず、奇死念慮は歳のせいもあってか随分と少なくなっている。
諦め感とでも言ったらよいのだろうか？
全てのことにおいて、どうでも良くなっていて、毎日がひとりぼっちでも何とかやっている。
何処のタイミングで、あちら側に行けばいいのかをぼんやりとは考えるけれど。。
そろそろ何かで稼がないと危ないタイミングだとは解っていても中々行動に移せないで居る私が憎たらしい。
自分だけなのか？憎いのは？
そんなことを考える事すら嫌で、睡眠導入剤で眠る事だけが唯一の安らぎであることをココに書いておく。
マリーローズちゃんみたいに可愛く生まれたかったなんて、口に出したらお茶吹いてしまうぐらいに顔面偏差値は低い。
とにかく鬱なんでしょうね、私。
この世知辛い時代をどうやって他の皆は生きて居るのか、不思議で仕方がない。
そんな毎日が憂鬱。
